Инна Михайлова: Для Стаса Михайлова я стала музой, а не обузой
Здравствуйте, мои дорогие! Все уже успели заметить, что я очень похудела, и меня просто забросали вопросами о том, как мне это удалось...
Читать дальше >>>

"Дочь: привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату. Мать: хорошо, не делайте ничего глупого. -уходят в спальню- Дочь: Baby, baby, baby, OOOH! -мать вбегает в спальню- Мать: что вы делаете?! Дочь: мы занимаемся сексом! Мама: о. слава богу! я думала что вы слушаете Джастина Бибера!”

Анекдоты про джастина Бибера

Джастин Бибер.

*****

Звонок в квартире Бибера:
- Джастин, ты - мудак!
- Кто говорит?!
- Да все говорят!

*****

Мать кричит сыну
- Перестань мучать кота!
- Это не кот, это Джастин бибер поёт

*****

Министр образования Украины выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях, слушать Бибера и смотреть "Дом-2".

*****

- Папа, ты слышал, Бибера посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Джастин Бибер сказал..."

*****

Почта Канады выпустила марки с портретом Джастина Бибера, но они не приклеивались к конвертам. Потому что фанатки так усердно лизали, что слизывали весь клей, а антифанаты плевали - но не на ту сторону.

*****

- Чем отличается птица-говорун от Джастина Бибера?
- Птица-говорун отличается умом и сообразительностью

*****

Экстренное сообщение! На Бибера было совершено покушение. Злоумышленник подложил на стол «певца» кубик-рубик!

*****

"Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Бибера в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать"

*****

Приехал Бибер в колхоз на "встречу с фанатами". Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.

Бибер:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз.

Колхозник:
- Хорошо, Джастин, только ты, пожалуйста, тоже никому не говори, что я тебя оттуда вытащил.

*****

Бибер перед распятием молится. Иисус с креста: "Счастливый! Ой счастливый!" И так повторяется несколько дней подряд. наконец Бибер не выдерживает и спрашивает: "В чем же мое счастье?"
Иисус отвечает :"Были бы руки свободны, набил бы я тебе морду... Ой счастливый!"

 



9 Комментариев “Анекдоты про джастина Бибера”

  1. Патя :

    Зачем ерунду придумывать

  2. Марина :

    Самые еррундовые анекдоты

  3. Анька :

    Джастин бибер-самый крутой парень. Он такой красивый… Его глаза… АААА.. я ща сдохну от его красоты…

  4. Анька :

    И почему все говоря что он педик? Джастин такой клаааасссныыый….

  5. Алёна :

    Джастин Бибер молодец!

  6. вероника :

    Я хочку сказать что Джастин Бибер – самый лучший певец на свете! А с фанатами я полностью согласна в том что сначала добейтесь того что он добился а потом говорите!

  7. Денчик :

    А чего он добился кроме бэйби бэйби бэйби оооооооо

  8. Маша :

    Джастин ужасен

  9. Маша :

    Кривляка

Оставить комментарий